es ist dasjenige die ganze tragödie derer, auf die sich der adorno'sche begriff der halbbildung anwenden läßt, daß sie den tod, der in ihrem "wissen" wohnt, als komödie abzustrampeln versuchen, wenn es sein muß, pro person sechs leben lang,
und keinerlei
tragweite leib-
haftigkeit,
meinte der friseur,
der das zeug hatte,
sich genießerisch am kopf zu kratzen,
bevor er das treppchen hinaufstieg, um platz eins
mit beiden füßen
zu berühren, während candle devotion barker zuhaus'
es kaum schaffte, dreiviertel liter
öl in die wanne der sexmaschine
zu kriegen.
immer wieder grübelte ich darüber nach: bei den verschiedensten ängsten, die das leben einem präsentiert, hatte ich die ehre, mich in einige von ihnen verlieben zu dürfen, solchen vor armut & obdachlosigkeit, gewaltausübung durch antisemitInnen und mundgeruch, .....
(apropos massenmundgeruch: ich besuchte einmal vor einigen jahren den sonntagvormittagsgottesdienst einer, laßt mich nicht falsch zeugnis sprechen, aber ich glaube, protestantischen kirche. wenn sich Euch irgendwann im leben ebenfalls eine solche gelegenheit zuzüglich einer wäscheklämmer für die näse bietet, nutzt beides & achtet mal auf den zeitpunkt, kurz nachdem die versammelte gläubigInnenschar zum ersten mal von der hochwürdenträgerschaft aufgefordert wird, gemeinsam durch öffnen des mundes freie sicht auf den rachen zu bieten, sagen wir mal
- und so manch eineR, schläfrig noch, deshalb nicht ganz im geiste beim herrn, spürt unwillkürlich onkel dokteurs spatel auf der zunge drücken -
um 'AAAAAmen' zu sagen!
500 & mehr schlagunartig expirierende mäuler vor dem herrn!!!
es ist diese, mit dem amengejäul einsetzende, urplötzlich auftretende kontamination der atemluft mit den plaqueverdunstungen derjenigen 80 prozent, die gläubige und oralsäue in personalunion sind, die tatsächliche ursache der angeblich ach so geheimnisumwobenen kirchenohnmachten. eine schlichte exogene intoxikation, nichts anders! da wünschen sich einige odol als kirchensponsor und mundspül- statt weihwasserbeckchen. let's create "take WEIHDOL - versprüh' den hauch gottes!)
..... schwindel & übelkeit, augenärztInnen, davor, daß ich auf eisenbahnfußgängerübergängen stolpere & mir eine nicht mehr rechtzeitig bremsenkönnende eisenbahn die testikelchen zerquetscht, vor menschen, die gehört haben, andere menschen wären mit gehirnschlägen in der neurologie gelandet & darüber die klappe nicht halten können & männlichen biertrinkern.
doch warum blieb mir eine form der ängste erspart, so fragte ich mich immer wieder: niemals litt ich, auch nicht in anflügen, unter
flugangst!!
ich habe es herausgefunden, als gestern eine fliege sich bequemte, ohne daß ich ihr zuvor die stirn geboten hätte; das grübeln hat ein ende. der grund ist so banal, so simpel, zu simpel: jeder angst wohnt etwas irrationales inne, und gleichwohl erfüllt sie, verborgen zwar und deshalb aufzudeckend, so aber doch einen sinn und einen zweck. oder es liegt ein offensichtlicher grund vor.
bei mir aber wäre es nun wirklich vollkommen sinn-, zweck- und grundlos, eine flugangst zu entwickeln, weswegen sie mir erspart blieb. warum?
ganz einfach, weil ...
ein haar geriet zwischen volvicflaschenhals und oberlippe beim trinken. ein bläulich licht ging von der pet-flasche aus und auf und streute iljitschs lämpchen auf die denkleinwand, gluckernde erinnerung an die notwendigkeit der oktoberrevolution, für die landbevölkerung zumalest.
gelegentlich, wenn ein zeitreisender hi sagt, könnte der solchezeilentipper
es sein. auf wiedersehen, grüßt Eure stubenfliegen und bittet sie, bekanntschaft zu machen mit EUREN fliegenklatczen. hey, und wieder ist eine minute Eures lebens unwiederbringlich vorbei! (trostspende: aber nicht unwiederholbar.) photokopiert trotzdem eine angefaulte wespenfarbene
bananenschale, wenn es niemand sonst je getan hat oder zu tun
gedenkt und ansonsten peinlich dafür gesorgt ist, daß der absatz immer an der richtigen stelle positioniert ist, damit niemand auf ihm stehen bleibt. nun lauft doch nicht gleich zum schuhschränkchen davon. wartet noch, bis ich eine
weitere minute Eures lebens
verschönert hab'. :-) und diskriminiert nicht das ergebnis als sinnlos. denkt an die vorschulkinder und über das nach, was (nämlich 'bleibt alle dumm') wer sagt, der sagt: niemand muß wissen, wie eine photokopierte bananenschale aussieht.
ein haar geriet zwischen volvicflaschenhals und oberlippe beim trinken. ein bläu-lich-t *) ging von der pet-flasche aus und auf und streute iljitschs lämpchen auf die denkleinwand, gluckernde erinnerung an die notwendigkeit der oktoberrevolution, für die landbevölkerung zumalest.
gelegentlich, wenn ein zeitreisender hi sagt, könnte der solchezeilentipper
es sein. auf wiedersehen, grüßt Eure stubenfliegen und bittet sie, bekanntschaft zu machen mit EUREN fliegenklatczen. hey, und wieder ist eine minute Eures lebens unwiederbringlich vorbei! (trostspende: aber nicht unwiederholbar.) photokopiert trotzdem eine angefaulte wespenfarbene
bananenschale, wenn es niemand sonst je getan hat oder zu tun
gedenkt und ansonsten peinlich dafür gesorgt ist, daß der absatz immer an der richtigen stelle positioniert ist, damit niemand auf ihm stehen bleibt. nun lauft doch nicht gleich zum schuhschränkchen davon. wartet noch, bis ich eine
weitere minute Eures lebens
verschönert hab'. :-) und diskriminiert nicht das ergebnis als sinnlos. denkt an die vorschulkinder und über das nach, was (nämlich 'bleibt alle dumm') wer sagt, der sagt: niemand muß wissen, wie eine photokopierte bananenschale aussieht.
*) ausreichend, wirtschaftlich und zweckmäßig zusammengefaßte darstellung der wörter "bläulich licht".
wegen klimakatastrophe und so.
& für kassenleserInnen.
nur deshalb traute sich die als sibylle lafayette sich vorstellende dreißigjährige, "eeeeey hier jetzt mal aber, jaaa!?" zu schreien, als ich ihr wegen eines verschieblichen einfalls, den ich eilends notieren mußte mit einem bleistift, dessen härtegrad sich mit der marke aus dem hause brinkmann deckte, das weisgesagte stück aus der trügenden unteren mitte eines sündhaft preiswerten, knappen papierkleid riß, erstens, weil ich lediglich früher für so etwas eine geknallt bekam, hingegen nach der badezeiten wandel ein pülverchen gegen weises halsweh zu gurkeln & zwotens in der nackten phantasie die realitäten selbst als selektionsofferten zu gefährlich sind, sie mit mündern zu beschreiben, deren einer auf "willst Du mit mir schlafen?" doch tatsächlich (!) allen ernstes mit der spontanen gegenfrage "auf welcher umlaufbahn?" antwortete!
* * *
genug des schnatterns hier jetzt aber mal, der junge schorsch scharrt schon mit den hufen, (hab ich schomma gesacht, daß ich der einzigste zuckerbäcker parisens bin, wo auf vollmund besser englisch kann als wie deutsch? nicht??) so, gentlewoMen (sachleistung, you surely know) and eimißjüdame (pozdravljenja janka :-) ), help yourself to some of those big emotional liquorice-sticks i wished to be and give a very warm welcome bei dem jungen schorsch hier jetzt mal aber:
nur bitte, bezaubernde eugenie, wieder mit d vor dem sch, nicht schähnjus sagen, denn das'sch präyddalljän'sch, wie die saxa in ihren fön hineinzusaugen beliebt, und heißt gähnnieus, ohne kittchengitterschädliches ambaraveilchen.
