~ Café Kaba ☆.¸¸.•°´¯)

nachwuchsschriftstellerin gesucht oder eine, die zwar keine ist, sich aber für eine hält und reißerisch genug ist, mir trotzdem zu sagen, sie sei eine. (ich merk das dann zwar, denke mir aber im stillen und voller re speck t vor Ihnen als frau: den deutschen leutnant vor dem deutschen weihnachtsbaum, den macht uns keiner nach! *frei nach heinrich mann im untertan*)

aufgabe: das café kaba und andere meiner ergußpfannen pflegen, also zum kugelschreiber tote links befruchten, deutsche grammatik dort einfügen, wo ackerbäuerinnen ihre pfelder flügen, nicht brauchbares gnadenlos verwerfen und mir geben: das kommt in den safe!

persönliche voraussetzungen: Sie dürfen nicht nett sein (lieb schon!!), kein bier trinken (wegen der fahne, außerdem kriegt man davon schaum vor den mund, also tollwut, wobei, tollwütig dürfen Sie sein, aber halt angaschda, wie man auf nordhessischen gehöften 'anders' pronaunziert; guggn Sie mal im lexikon nach, was 'pronaunziert' heißt, und behaupten Sie dann, Sie wüßten es schon seit Ihrer zeit im muddernlaib, hahahaaa) wein und russische spirituosen: kömma drüber reden, müssen stillhalten können, dürfen nur was sagen, wenn es wirklich nötig ist, sollten klüger sein als ich (das ist nicht schwer, weil ich nur großspurig so tue, als sei ich klug, also mal keine angst hier), dürfen keine angst haben. sie müssen gar nicht mal aussehen wie beatrice dalle, ich meine, ich finde zwar, als arbeitgeber jäzz mal gesprochen, kleine lückchen zwischen den beiden einern im oberkiefer sehr niedlich, aber es ist nicht sache des arbeitgebers, das letzte loch zu bestimmen, aus dem er pfeift, sondern Sie pfeife, nach der ich tanze. tango, versteht sich. weiterhin sollten Sie salza oder wie das geschrieben wird (es wäre Ihre aufgabe, das herauszufinden, alter duden vorhanden) tanzen können oder es lernen wollen.

Sie müssen ganz schön bereit sein, würdig den stich einer wespe intellektuell in die mondlandung hineinzufragen, meine liebe, das ist mal sicher.

undsoweiter, also alles, was jäzz noch so alles in eine professionelle stellenausschreibung hineingehört. (Sie merken schon, ich hab jäzz keine lust mehr, diese weiter auszuarbeiten, SO bin ich!!)

Ihre bewerbung mit den ültje erdnüssen senden Sie nicht mir, sondern bitte an die adresse da rechts, ganz unten im café kaba.

für heute danke ich Ihnen für Ihre gepflegte aufmerksamkeit und verbleibe herzlichst
hier

hochachtungsvoll
pappa


flowers in your hair; wir schreiben an
gegen die klimakatastrophe & haare im siphon,
weil wir den strukturalismus noch zu schätzen
wissen, von großmudderns seite her.